فالأبوان يملكان  أهم شروط ومؤهلات التربية. ولكن أي نوع من التربية يجب أن نهتم به؟ وماذا نريد أن نصنع من الطفل في المستقبل؟ هل نريد أن نصنع إنسانا يعتبر امتدادا لواقع المجتمع على علاته؟ أم نريد أن نصنع إنسانا يساهم في تغيير الواقع، ويسعى إلى تنمية المجتمع في الاتجاه الإيجابي.

إن تحديد نوع الهدف الذي تسعى إلىه الأسرة من وراء تربية الطفل يحدد نوع التربية ومنهجها وشكلها، ولكن هناك مجموعة من العوائق تقف في الطريق دون تحقيق الهدف الشامل، أهمها :

أولا : الجهل وفقدان الوعي وانعدام الرؤية الواضحة، ذلك أن جل الآباء والأمهات يفتقدون للفقه التربوي الضروري والذي بدونه لا يمكن للأسرة أن تؤدي الدور المنوط بها..

والمقصود بالفقه التربوي هنا الاطلاع على الأساليب التربوية والتكوينية التي تتعلق بالطفل وتنشئته، فهناك عشرات الأسئلة والاستفسارات نزعم أنها غير مدروسة لدى جل الأسر المسلمة، أو أن معلوماتها مشوشة ومشوهة معتمدة على التقليد والاقتباس غير المبني على التمحيص والدراية الصحيحة.. كيف نربي أولادنا في المنزل؟ وما الدوافع والوسائل التي نستخدمها للاستثارة والحفز؟ وفي أي المواقف يظهر تأثير الأب أكثر وفي أي المراحل يظهر تأثير الأم أكثر؟ وما أنواع واتجاهات العواطف والمشاعر بين الوالدين والأبناء؟ وفي أي مرحلة تبدأ المقارنة بالآخرين من الأقران أولا ثم الكبار ثانيا؟ وفي أي مرحلة يبدأ الصغار في السلوك بطريقة الكبار؟ وما الأساليب التي يعتمد عليها الطفل لاكتساب معارفه وتغيير اتجاهاته؟ وما الأساليب التي يعتمد عليها الآباء والأمهات لكي يساعدوا أولادهم على إنجاز واجباتهم المدرسية، وهل أمية الأم أو الأب عائق أمام هذا الجانب؟.. كيف نعالج “الدلال” والخجل وفقدان الثقة عند أطفالنا؟ كيف نستثمر دور الأسرة في التحصيل الدراسي؟ كيف نقلل من العوامل المؤثرة على القراءة عند أطفالنا؟ كيف ننمي حب القراءة عند أطفالنا؟ كيف نساعدهم على بناء شخصية متوازنة؟ هل لدينا القدرة على حل المشاكل الجنسية لأطفالنا وإيجاد حلول ناجعة لها؟ كيف نبني وننمي صناعة القرار عند أطفالنا؟..

من هنا نقول إن هناك إشكالية حقيقية نواجهها في هذه الأمور.. ومنطق العقل يطلب منا الاهتمام بهذه القضايا، بل إن مسؤولياتنا أمام الله أعظم وأجل..

فالواجب أن يعلم الأبوان أن القيام بالتربية أحسن قيام رهين بالتزود بالقدر الكافي من الفقه التربوي الضروري (المعلوم من التربية بالضرورة)..

ويمكن تلخيص هذه النقطة في قولنا إن تربية الآباء والأمهات ضرورة لنجاح تربية الأبناء..

ثانيا : اختلاف الأبوين وعدم اتفاقهما على منهج التربية الواجب اعتمادها داخل البيت..

ثالثا : صراع الأبوين نتيجة عدم تفاهمهما، وتشاجرهما أمام الأطفال.. وهنا نشير إلى قاعدة تربوية جليلة : أمام الأطفال نعم للحوار لا للصراخ..

رابعا : تدخل عناصر أخرى في تربية الطفل بشكل يخالف منهج الأبوين، كالجدة والجد وغيرهما من أفراد الأسرة، مما ينتج عنه بناء مشوه لشخصية المتربي..

خامسا : عدم تجسد القدوة في الأبوين أو أحدهما.

سادسا : تسرب المؤثرات الخارجية بما تحمله من سلبيات ومحتويات تخالف ما يطمح إليه الوالدان خاصة في حالة غياب فعل الأبوين داخل مملكتهما الصغيرة.

هذه بعض العوائق التي تفسد العملية التربية وتؤدي بها إلى الفشل وتفويت بلوغمقاصدها.

فكيف تستطيع الأسرة أن تتصدى لها وتتجاوزها؟

إنه موضوع جدير بالتأمل والبحث والتفكير..

إن الآباء والأمهات يعرفن أن أسلوب التعامل سهل دائما في حالة فهمهم للابن، ويعرفون أن أسلوب التعامل دائما صعب ومتعب ومعقد حين لا يفهمون الطفل. ويعاني الأمهات والآباء من محاولة الطفل كي يبدو إنسانا مستقلا، إنه يحاول أن يؤكد دائما أنه يميز بمفرده بين ما هو صحيح وبين ما هو خاطئ وهو يحاول دائما أن ينال إعجاب المجتمع وحبه وأن “يطير بجناحيه”. والآباء والأمهات لا يعاشرون الأبناء طوال اليوم، إذ أن هناك مجتمعا يرتبط به الأبناء ومن هذا المجتمع يختار الطفل لنفسه ألوان السلوك التي يفضلها، فهو يتعلم من أبناء الحي ومن أصدقاء المدرسة ومن المدرسين ومن قواعد الدين الذي ينتمي إليه…

فلابد إذن للمسلم الذي يريد أن ينشيء أولاده تنشئة إسلامية على أساس من الإيمان والتقوى والجهاد المتكامل في الحياة، أن يعيد النظر في موقعه، وذلك بمعايشة الفكر الإسلامي، والمطالعة المستمرة فيه، والاطلاع على كل جديد حسب ثقافته وطاقته الفكرية ومعرفة الطرق الهادمة لمقومات الأسرة المسلمة. فالأسرة المسلمة اليوم تحتاج إلى رب أسرة مسلم مثقف متنور صادق، يربط بين الفكر والعمل في تناسق إسلامي واضح هادف..

وإلى الورقة المقبلة بحول الله تعالى.

الجو المستقر والحب بين الزوجين أساس التربية السليمة

لا شيء ييسر التربية السليمة ويجعلها أقرب إلى إتيان بالثمرة المرجوة من الجو المستقر حول الطفل، والحب المرفرف حوله من خلال الأبوين. ولا شيء يفسد التربية ويجعلها أبعد عن إتيان ثمرتها من جو القلق العصبي والنفسي والفكري والروحي، والجو المشحون بالبغضاء والشقاق والتوتر..

وفي كتاب الله وسنة رسول الله  أوامر مؤكدة بين أفراد الأسرة كلهم.. فإن العناية بسلامة الأسرة هي وحدها طريق الأمان للجماعة كلها.. وهيهات أن يصلح مجتمع وهت فيه حبال الأسرة..

وقد نوه القرآن الكريم بجلال النعمة السارية في أوصال هذه القطعة من المجتمع الكبير فقال : {والله جعل لكم من أنفسكم أزواجا، وجعل لكم من أزواجكم بنين وحفدة ورزقكم من الطيبات، أفبالباطل يؤمنون وبنعمة الله هم يكفرون}(النحل : 72).

إن الزوجين وما بينهما من علاقة، أو الوالدين وما يترعرع في أحضانهما من بنين وبنات لا يمثلان أنفسهما فحسب، بل يمثلان حاضرال أمة ومستقبلها.

في الشورى الأسرية

“وهناك مسألة التشاور بين الزوجين في القضايا التي تهم الأسرة، علما أن الشورى خلق يحرص عليه المسلم في جميع مجالات حياته، داخل الأسرة وخارجها، وفي الأمور الخاصة والعامة وذلك امتثالا لقوله تعالى : {وأمرهم شورى بينهم}. وكما ينبغي أن يستشير الرجل زوجه في بعض شؤون الأسرة، فكذلك ينبغي أن تستشير المرأة زوجها. وكما تكون المشورة بناء على طلب من أحد الزوجين أحيانا فيمكن أن تكون بمبادرة أحيانا أخرى. ومن أمثلة المبادرة، تلك المشورة المباركة التي قدمتها أم سلمة لرسول الله  يوم الحديبية.

وفي جانب التعاون بين الزوجين من أجل كمال أداء مسؤولية تدبير شؤون البيت نقول : إن مسؤولية المرأة عن تدبير شؤون المنزل، أو بتعبير الحديث الشريف : >المرأة راعية على بيت بعلها<، لا يعني أن تقوم بنفسها بجميع أعمال البيت، من إعداد الطعام إلى غسل الثياب وكيها، إلى تنظيف وترتيب وتجميل البيت، إنما يعني مسؤوليتها عن الإشراف على كل ذلك، أما أن تقوم هي به أو يقوم به -أو بعضه- آخرون من خدم أو أبناء وبنات وأقارب، أو يتولى المساعدة الزوج نفسه، فهذا أمر يتوقف على عوامل كثيرة، مثل القدرة المالية، ومدى الوقت المتيسر لبذله في أعمال البيت عند كل من الزوجة والزوج والأبناء والبنات. كذلك يتوقف على مدى قدرة الزوجة على إنجاز تلك الأعمال دون إرهاق، ودون تعطيل لواجبات أخرى مثل رعاية الأطفال وتربيتهم، ومتابعة المشاركة المحمودة في نشاطات ثقافية واجتماعية تحافظ على شخصيتها وتنميها. المهم أنه ليس هناك إلزام شرعي للمرأة للقيام بكل تلك الأعمال، إنما ظروف الأسرة هي التي ترسم الطريقة الصحيحة. مع العلم أن التعاون بين جميع أفراد الأسرة يظل عاملا أساسيا وضروريا في كل الظروف والأحوال، وهو كفيل بإنجاز أعمال البيت بسهولة ويسر من ناحية، وتوفير الوقت اللازم ليقوم الجميع بنشاطاتهم وواجباتهم الثقافية والاجتماعية والسياسية فضلا عن الترويحية من ناحية أخرى.

ونحب أن نلفت الانتباه إلى نقطتين مهمتين :

< الأولى تتعلق بمساعدة الرجل أو الأولاد في أعمال البيت، حيث تبدو غريبة على كثير من الناس، فقد توارثنا -مع الأسف- أن من المعيب أن يشارك الذكور في أعمال البيت، وأن مثل هذا عار ينتقص من قدر الرجال. ويكفي في تصحيح هذا التصور الخاطئ والمنحرف عن هدى الإسلام، ما في سنة الرسول  حيث كان في مهنة أهله. ففي الأحاديث الواردة الترغيب في التواضع وترك التكبر وخدمة الرجل أهله.

< الثانية تتعلق بما توارثناه أيضا، من أن المرأة تقوم بجميع شؤون البيت ولو استغرق ذلك وقتها كله، بدعوى أن ليس هناك ما يشغلها أو ينبغي أن يشغلها وراء ذلك. والحقيقة أن الزمن قد تغير وأصبح واجب المرأة المسلمة أن تشارك قدر الإمكان في النشاطات الثقافية والاجتماعية والسياسية، لتنمية شخصيتها ووعيها بالعالم الذي تعيش فيه، والذي تُعِد أولادها للعيش فيه، هذا من ناحية، ولخدمة مجتمعها من ناحية أخرى. ونحسب أن معاونة الزوج لزوجه أساسية هنا، حتى يخفف عنها بعض ساعات لتجد الفرصة لممارسة تلك النشاطات الطيبة، وإلا حبست المرأة تماما وحرمت -وحرم المجتمع معها- من كل نشاط خيّر. ولعمري كيف يريد الأخ المسلم أن يرى زوجته حركية وعاملة في حقل الدعوة وهو لا يعطي وقتا لمساعدتها والأخذ بيدها، بل يبخل حتى بالكلمة الطيبة المقدرة لما تقوم به المسكينة في البيت من أعمال وأشغال مرهقة ومضنية في أحايين كثيرة؟…”(2).

اهتمام المسلم بزوجته من أهم

مظاهر المعاشرة الطيبة

وفي إطار المعاشرة الطيبة، نشير إلى أهمية اهتمام الأخ بزوجته في جانب التكوين والتربية وتحصيل العلم النافع. فهذا ضمن المعاشرة بالمعروف التي نتحدث عنها… إذ الملاحظ أن الأخ غالبا ما ينسى أهله بدعوى الاشتغال بأمر الدعوة أو غيرها..

أخرج الحاكم وصححه على شرطهما عن علي ] في قوله تعالى : {قوا أنفسكم وأهليكم ناراً} قال : علموا أهليكم الخير (الترغيب)، وأخرجه الطبري في تفسيره بلفظ : علموهم وأدبوهم..

وأخرج البخاري في الأدب عن مالك بن الحويرث ] قال : أتينا النبي  ونحن شيبة (جمع شاب) متقاربون فأقمنا عنده عشرين ليلة، فظن أنا اشتهينا أهلينا فسألنا عمن تركنا في أهلينا، فأخبرناه -وكان رفيقا رحيما- فقال : >ارجعوا إلى أهليكم فعلموهم ومروهم وصلوا كما رأيتموني أصلي، فإذا حضرت الصلاة فليؤذن لكم وليؤمكم أكبركم<.

إننا نجد أن عائشة رضيالله عنها قد حصّلت نصف علم رسول الله  وذلك باهتمامه  بها من جهة، وحرصها على تحصيل العلم من جهة أخرى، فقد كانت رضي الله عنها تفتي في قضايا كثيرة وذلك فيما نعرفه في السيرة من خلال علاقتها واتصالها بالمهاجرات والأنصاريات.. ونعلم كذلك أنها روت عدة أحاديث عن النبي الكريم عليه السلام..

والأمثلة كثيرة في هذا الصدد، والمقصود هو أن مجموعة من المسلمات ضربن المثل في التحصيل العلمي والتربية والتكوين.. والأمر راجع بالدرجة الأولى لاهتمام الزوج بها وتنمية الرغبة لديها في هذا الاتجاه.. أضف إلى هذا أن الأخ إذا اهتم بزوجته وحرص على أن تكون في مستوى التكوين التربوي المنشود في كل أمر، فإننا سنكون بذلك قد قطعنا شوطا طويلا في عملية التربية في سياق راشد يضرب في أعماق المجتمع…

——–

(1) من كتاب (هذا ديننا) للشيخ محمد الغزالي رحمه الله.

(2) من كتاب (اتحرير المرأة في عصر الرسالة) ج 5، ذ. عبد  الحميد أبو شقة.

إضافة إلى ماطرح سابقا من المشاكل التي ترتبط بالأسرة المسلمة اليوم هناك، أمر في غاية الأهمية والمرتبط أساسا في العلاقة بين الزوجين، هذا الجانب قلما يعتبره الأبوان عاملا مركزيا في نجاح المشروع التربوي داخل البيت.. وما نود معالجته هنا هو معاملة رب الأسرة لأم أولاده معاملة خالية من السكون الزوجي، والأخلاق الإسلامية الكريمة وغياب المودة والرحمةالمنشودة في الحياة بين الزوجين أساسا.. فكثير من هؤلاء لا يترددون في إهانة زوجاتهم أمام أولادهم، ولا يقيمون لجهودهم في الحياة البيتية تقديرا جيدا، ولا يقيمون لهم وزنا في تسيير أمور الأسرة والمشاركة في حل مشكلاتها، وقد يتجاوز ذلك إلى الظلم الصارخ وحجب الحقوق الزوجية عنها، تلك التي قررها الإسلام لها، الأمر الذي يقود إلى نتيجتين خطيرتين :

أولاهما : أن رب الأسرة يسقط بأخلاقه الرديئة وعدم ذوقه الاجتماعي في نظر أولاده من حيث كونه مثالا.. فلا ينسجمون بذلك مع أفكاره الإسلامية بل يرونها، لسوء تطبيقه وقصر مداركه، أفكارا لا ظل لها في الواقع، ولا أثر لها على السلوك، فيحاولون أن يبحثوا عن غيرها في داخل العائلة الكبيرة أو خارجها.

ثانيهما : أن الزوجة المظلومة داخل العائلة تحاول شعوريا أو لا شعوريا أن تثأر من زوجها بطريقة وضع الحواجز بين أولادها وبينه. لا بل هي أحيانا تكرّهإليهم والدهم حتى ينحازوا إليها ويدافعوا عنها، بل يصل الأمر أحيانا إلى درجة أنها تحاول أن تصور لهم أن سبب ظلمه لها وتعديه عليها هو تدينه، فإن أرادوا أن يكونوا منفتحين مرنين في الحياة يجب أن لا يسلكوا سبيل والدهم.. وتنتهي هذه المأساة بعدم تعاون الزوجة مع زوجها، وهكذا يخفق المسكين بسوء إرادته ورداءة تصرفاته في تربية أولاده تربية جيدة .

üüüüüüüüüüü

وأما توجيهات الإسلام فهي تدعو إلى توفير أكبر قدر من الاستقرار لهذا المحضن الذي ينشأ فيه الأطفال، ولتكون تنشئتهم في أفضل وضع لهم، وفي أنسب الظروف ملائمة لنموهم السوي على الفطرة السليمة. فهو أولا لا يستثير وجدان المودة والرحمة بين الزوجين، ليكون هذا هو الرباط الأقوى الذي يربط قلب الأب وقلب الأم، فيربط معهما كيان البيت كله : {ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون..}(الروم : 21).

ثم وصى كلا منهما بإحسان المعاملة من جانبه والحرص على هذا الرباط من أن تنفصم عراه، فيقول للرجال : {وعاشروهن بالمعروف، فإن كرهتموهن فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا}(النساء : 19) فيجعل الأمل هو الغالب، والصبر على المكروه هو الواجب. فلا يسرع الرجل إلى فصم تلك العلاقة لأول تغير في قلبه، أو بادرة سوء يراها منها.. فعليه ألا يسترسل مع مشاعر الضيق، وألا يحبس نفسه مع الجانب الذي يسوؤه من زوجته، بل يجب أن يذكر جوانب الخير الأخرى، ولن يعدم ما تطيب به نفسه من سيرتها ومعاملتها، قال رسول الله  : >لا يفرك -لا يكره- مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها آخر<(رواه مسلم). فإن غلبته مشاعر التشاؤم، وظن من نفسه أنه يكرهها كراهية تامة، فليعلم أن هذه المشاعر كثيرا ما تكذب، وأن المرأ قد يفرط في أسباب خيره ومصادر نفعه.

ويضع الإسلام كذلك أمام المرأة صورة جميلة لهذه المعاشرة توجيها لها أن تحاول تحقيقها، بما يحفظ للبيت استقراره وأمنه : {فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله}(النساء : 34).

كما يضع أمامهما معا صورة دقيقة عميقة للعلاقة بينهما تجعلهما ممتزجين متحدين متداخلين كالإنسان  وثوبه : {هن لباس لكم وأنتم لباس لهن}(البقرة : 187) بكل ما يوحي هذا التعبير من معاني الملامسة والمكاشفة والالتصاق الجسدي والروحي والوجداني..

وصفوة القول في هذا المجال أن هناك مجموعة من الحقوق المتماثلة لكن من الزوجين مثل : الرعاية.. اللطف.. الرحمة.. الثقة وحسن الظن.. المشاركة في المشاغل والهموم.. التجمل… الاستمتاع الجنسي… الترويح… الغيرة..الخ.

كما أنه دعا إلى علاج كل بادرة من بوادر الخلاف قبل أن تصل إلى القطيعة : {واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع، واضربوهن، فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا، إن الله كان عليا كبيرا، وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما}(النساء : -33 35). {وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصّالحابينهما صلحاً والصلح خيرا}(النساء : 127).

إن إشاعة روح الحوار بين الزوجين والسعي للتفاهم وتقريب وجهات النظر، والاستعداد للخضوع للحق كما تبين، كل هذا صمام أمان لأواصر المودة والرحمة بينهما، وحماية للأسرة من كل عواصف الخلاف التي يمكن أن تأتي على الأخضر واليابس، والتي في الغالب ما يكون منبعها غواية الشيطان ووساوسه..

وهكذا.. بكل الوسائل يحرص الإسلام على بقاء هذه الرابطة مستقرة جهد الطاقة، ولا يفرط فيها إلا أن تصبح الحياة في ظلها مستحيلة لأسباب غير قابلة للعلاج، فعندئذ لا يكون هناك حل إلا الانفصام، و..{أبغض الحلال إلى الله الطلاق}(أخرجه أبو داوود والحاكم) ومن ثم فإن الشيطان حين يفلح في فك روابط الأسرة لا يهدم بيتا واحدا، ولا يصنع شرا محدودا، إنما يوقع الأمة جمعاء في شر بعيد المدى.وتأمل هذا الحديث الذي نسوقه إليك لتعرف أن فساد الأسرة قرة عين الشيطان، عن جابر ] عن النبي  قال : >إن إبليس يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه، فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة. يجيء أحدهم فيقول : فعلت كذا وكذا، فيقول : ما صنعت شيئا، ثم يجيء أحدهم فيقول ما تركته حتى فرقت بينه وبين امرأته فيدنيه منه، ويقول : نعم أنت، فيلتزمه<(رواه مسلم).

وبعد :

“ففي رحاب الأسرة الهادئة المتماسكة تنمو الخلال الطيبة، وتستحكم التقاليد الشريفة، ويتكون الرجال الذين يؤمّنون على أعظم الأمانات، وتخطب النساء اللائي يقمن على أعرق البيوت.

وإلى الورقة المقبلة

والحقيقة المنطقية الواضحة تفهمنا أن التيار الأول هو الذي أسلمنا إلى التيار الثاني، فكان الأخير من القوة والهيمنة في ظل عمر الاستعمار الطويل لبلادنا الإسلامية، بحيث كاد أن يكتسح أمامه كل خير، ويمحو في مجتمعنا بقايا جذور الإيمان القوية.

ولو درس المسلم العاقل ما فعله المستعمرون في بلاد الإسلام من تخطيط علمي منظم لإفساد شبابنا، وزعزعة الإيمان في نفوسهم بشتى الطرق، وتشكيكهم في تاريخهم وتراثهم، ونشر الاتجاهات الإباحية والحياة المائعة الضائعة الهادمة بينهم، إضافة إلى ما فعلوه من تحطيم قوى الحضارة النامية في بلادهم، وإعاقة تقدمها في جميع مجالات الحياة (إن الغرب اليوم يحرُس تخلفنا، ويحرص على إبقائنا في بؤرة التخلف والتبعية، حتى يتسنى له ترويج منتجاته الفكرية والثقافية إضافة إلى السلع التي يصنعها).. للعلم، إن المصيبة كبيرة، والمشكلة جد خطيرة، وأنه لم يعد يكفي أن نوجه إلى أبنائنا كلمات عامة شفهية : صلوا.. اقرؤوا القرآن.. خافوا الله..! بل لا بد من خطة هادفة وناضجة في داخل البيت تستطيع أن تقتلع جذور هذه المشكلة حتى لا تكون خطرا على مستقبل الأبناء والبنات.. هؤلاء الذين نعتربهم جيل المستقبل وعمدة الأمة في التغيير والانبعاث من جديد..

وفي سبيل الوصول إلى الملامح العامة لهذا التخطيط الإسلامي التربويالناضج، لابد من عرض المشاكل الخاصة داخل الأسرة، والتي تعكس واقعها الحالي.. والقاعدة العلمية في البحث تعلمنا تعيين المشكلة أولا، ثم محاولة فهمها وتحديد أجزائها، ثم وضع الحلول المناسبة لكل جزئية من جزئياتها كي يتكامل الحل في النهاية، فيقضي بذلك على المشكل دون تهريج أو فوضى، أو دوران في حلقة مفرغة من الكلام الذي أصبح في هذا الزمان مملا ويفتقر لكثير من العمل الدؤوب المثمر..

< أول المشاكل في رأينا : جهل رب الأسرة بالمبادئ العامة للإسلام وأهدافه الخاصة في بناء الحياة، وعدم الاطلاع على سيرة النبي عليه الصلاة والسلام وأصحابه، ليتفهم دروسها وعبرها، وصورها الحياتية المملوءة بالحركة والقوة والإيمان.. ولا يقف جهله عند هذا الحد، بل يجهل واقع المجتمع الإسلامي ومشاكله وأوضاعه وتطوراته، ويجهل المخططات الاستعمارية المتنوعة لإفساد الأسرة المسلمة، وزعزعتها وتحطيمها في النهاية، وهذا الجهل يسوق إلى سوء التوجيه، وفساد التقدير، ويؤدي إلى ضياع الأسرة في متاهات هذه الحياة الصاخبة بالأحداث، والتيارات.. وبالتالي فإن حماس رب الأسرة لا يفيد ولا يخدم الأسرة، بل حتى حرصه على الفرائض، لأن ذلك لا يؤثر  في مجرى تفكير أفرادها المُشوّه عن الدين، غير المبني على أساس من الوعي والتفقه والمعرفة الواضحة والبعيدة عن العقلية العلمية..

< المشكل الثاني، عدم إدراك رب الأسرة (أو ربة البيت) اليوم للتربية المجدية التي يجب أن تتبع في مثل هذه الأوضاع الأسرية المعقدة، ومن خلال عمليات الاختلاط الاجتماعي الذي تقوده تيارات فكرية متشابكة جدا. فكثير من أرباب الأسر مازالوا ينطلقون من مكامن العنجهية والقسوة في معاملة الأولاد ظنا منهم أن هذا هو الطريق الطبيعي لتوجيه الأولاد توجيها سليما. وهؤلاء لازالوا يجهلون التركيب النفسي والاجتماعي الجديد لهذا الجيل، الناشئ عن الأمراض الحضارية الجديدة.. وآخرون مازالوا يعتقدون أن طريق محاربة مجلات الخلاعة في البيت، هو التمزيق والصراخ والسب والضرب.. وهم ما زالوا يؤمنون أن طريقة الإهانة والحبس للأولاد في غرف البيت، هو الطريق الصحيح لمنع الأولاد عن ارتياد الأفلام التي لا يريدونهم مشاهدتها.. وكل ما يفعله هؤلاء هو أن يصدروا أوامر صارمة في صباح أو مساء إلى الأولاد والبنات دون تفكير جدي في نقلها من عالم النظريات المجردة إلى عالم الواقع الحي، وإلى عالم السلوك العملي..

وإلى الورقة المقبلة بحول الله تعالى.

إن كلا من الأب والأم والطفل يتبادلون التأثير، علما بأن للأب والأم دورا أساسيا ومتميزاً في تربية النسل وتوجيه النشء، لهذا لا يسوغ لنا أن نهمل دور الأسرة في تنشئة الطفل وبناء كيانه النفسي والاجتماعي والفكري، باعتبارها مؤسسة تربوية لا يمكن تغييبها أو الاستغناء عنها بالمدرسة أو الإعلام..

وهنا يمكن أن نناقش فكرة شائعة في بعض أوساط التفكير الإسلامي والتي تعتبر المدرسة هي حصن الدفاع الذي يحمي الشخصية الإسلامية أو يبني تلك الشخصية في مواجهة احتمالات الانحراف والفساد..

لا نريد هنا أن نقلل من أهمية المدرسة ومن الدور الذي تلعبه في عملية التأثير، إلا أن الأمر يحتاج إلى إيضاح نقطتين مهمتين :

الأولى : أن التأثير الذي تنجح المدرسة في تحقيقه يتم من خلال التوجيه المباشر الديني أو العقائدي أو السياسي، وهو ما تفعله المدرسة الإسلامية غالبا.. ولم تفعل الإرساليات ذلك إذا أردنا دراسة تجربتها كنموذج ناجح في العمل والتأثير، بل يتم هذا التأثير من خلال الفضاء الواسع الذي يحيط بالطالب داخل المدرسة، ويجعله يشعر بالانتماء إليه وإلى كل ما يعلق بهذا الفضاء الجغرافي على مستوى العلاقات والترفيه والنشاط والفنون وسواها مما لا يدخل في باب التعليم المباشر الذي لا يختلف برنامجه من المدرسة الإسلامية عنه في أي مدرسة أخرى إلا ما في الشكليات التي ترضي الذات ولا تمس الجوهر!

الثانية : أن المدرسة الإسلامية على الرغم من كل الجهود التي تبذلها في سبيل تربية النشء ووفقا لمبادئ وأخلاقيات التربية الإسلامية، تشكو -ومعها الأهل والمربون- من سيطرة ثقافة التلفاز على شخصية طلابهم الأبناء.. هذا يعني أن هناك ثغرة خلفية أكثر خطورة من المدرسة وهي ما ينبغي تحصينه والمحافظة عليه.

وما نريد قوله -دون أن نستفيض في الحديث عن سلبيات وسائل الإعلام والتلفاز، الذي أصبح عادة مملة- هو أن الأسرة هي التي تتعرض لمخاطر التشويه والتهميش وهي التي وجب العمل على تحصينها والمحافظة عليها من أي خرق أو تشويه.. فهي في نهاية المطاف جوهر نظام المناعة الذي نبحث عنه وينقصنا في طريق الخيرية الموعودة لهذه الأمة.. فعندما يكون نظام المناعة قويا، تصبح القدرة على استيعاب وتحويل الأشياء الخارجية أكثر حيوية وجذرية، أما إذا لم يتم تحويل هذا الشيء الخارجي، بسبب نقص في نظام المناعة، فان الجسم نفسه هو الذي يتعرض للتحول. والأسرة بنظام القيم والعلاقات بين الآباء والأبناء والحلال والحرام في داخلها ودور المرأة ورسالتها في التربية والرعاية.. هي أساس نظام المناعة والتماسك الاجتماعي الإسلامي، وهي ما ينبغي التشدد في المحافظة عليه، ويجب ألا يسمح باختراقه تحت أي ذريعة أو مسوغات..

لذلك نجد أن الله تعالى يوجهنا إلى هذه الحقيقة في قوله سبحانه وتعالى : {يا أيها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم نارا وقودها الناس والحجارة أعدت للذين كفروا}(التحريم : 6)، مع العلم أن النار هي مصير كل من ساءت علاقته مع الله تعالى، أو بمعنى آخر فهي مأوى من فسدت تربيته وانحرف سلوكه، واتجه في طريق المعصية وسخط الله جل وعلا..

إن مهمة التنشئة التربوية مُلقاة على عاتق الأبوين بالدرجة الأولى، هذه الأمانة الضخمة والمسؤولية العظيمة هدفها في نهاية المطاف هي النجاة من النار والفوز برضى المولى الغفار، ومن هنا تتأكد المسؤولية وتكبر.. يقول الرسول  : >كلكم راع ومسؤول عن رعيته،الإمام راع ومسؤول عن رعيته والرجل راع في أهله ومسؤول عن رعيته، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها<(رواه البخاري).

وعن الحسن ] عن نبي الله  قال : >إن الله سائل كل راع عما استرعاه، حفظ أم ضيع، حتى يسأل الرجل عن أهل بيته<(رواه ابن حبان في صحيحه)، فعلى الرجل (الزوج) أن يُعلّم ولده أحكام الحلال والحرام، ويجنبه المعاصي والآثام، وأن يعلمه ما لا يستغني عنه من الأدب ومكارم الأخلاق. ففي الحديث الشريف : >حق الولد على والده أن يحسن اسمه، ويعلمه الكتابة، ويزوجه إذا أدرك، ويعلمه الكتاب (أي القرآن)<(رواه الحاكم والديلمي). ويقول الرسول عليه الصلاة والسلام : >ما نحل والد ولدا -أي أعطاه ووهبه- أفضل من أدب حسن<(رواه الترمذي)، ويقول عليه أفضل الصلاة وأزكى التسليم أيضا : >لأن يؤدب الرجل ولده خير له من أن يتصدق بصاع<(رواه الترمذي) ويقول  : >مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع سنين، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر سنين، وفرقوا بينهم في المضاجع<(رواه أبو داوود).

وبصفة عامة فإن مسؤولية الأب والأم هي في الرعاية والمحافظة والصيانة لفطرة أبنائهما، يقول الرسول الأكرم  : >كل مولود يولد على الفطرة، فأبواه يهودانه أو ينصرانه أو يمجسانه، كما تنتج البهيمة بهيمة جمعاء هل تحسون فيها من جدعاء؟<(رواه البخاري ومسلم)، فالإسلام يعتبر الأسرة مسؤولة عن فطرة الطفل، ويعتبر كل انحراف يصيبها مصدره الأول الأبوان، أو من يقوم مقامهما من المربين، ذلك أن الطفل يولد صافي السريرة، سليم الفطرة، قال تعالى : {فطرة الله التي فطر الناس عليها، لا تبديل لخلق الله، ذلك الدين القيم}(الروم : 30).

إن الأسرة مفهوما وواقعا، تعتبر أقوى قاعدة لبناء المجتمع وتغييره وتحصينه. فالأسرة مجال للتوافق والانسجام العاطفي والتكامل الفكري والتآلف الاجتماعي، أي أنها مجال للالتحام والتضامن إذا تحققت في الزوجين الشروط الموضوعية لتأسيس حياة مستقرة. وهذا  يستدعي قيام قرار تكوين الأسرة على مفهوم التراضي نفسيا، والتواد وجدانيا، والتقارب اجتماعيا والتفاهم ايديولوجيا..

إن الأسرة هي المأوى الطبيعي لكلا الجنسين والمستقر الوحيد الزكي لعلاقتهما… ومهما تنوعت الأسماء وتعددت، تظل من حيث الأساس والشكل ذات مدلول واحد.

ولايعزب عن البال أن لها معنى آخر في (اللغة)، لو محص من ناحية الدلالة العامة لتوافق معها : “إذ يقال : أسرة المرء : أهله، ويقال : الاسرة : الدرع الحصينة. والأهل، عادة وعرفا: زوجة المرءوأولاده”.

إن الرجل وحده نصف ،ما يبلغ تمامه إلا إذا انظم إليه النصف الآخر، والشهوة الجنسية لو أمعنا النظر فيها ،عامل ثانوي في تكوين الأسرة، أو إن شئنا لقلنا إنها عاطفة مساعدة ليس إلا.. أما الأساس الكريم الراقي فهو الصحبة القائمة على الود، والإيناس والتآلف.. وهذا الاساس هو الذي نوه القرآن الكريم به عندما ذكر قصة الخليقة، قال جل وعلا : {هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعل منها زوجها ليسكن إليها} (الأعراف : 189)، هذا السكن معناه استقرار الشعور والسلوك واطمئنان المرء إلى أنه مع شخص يزيد به ويستريح معه، ويهدأ في كنفه عند القلق، ويلتمس البشاشة معه عند الضيق.. قال تعالى : (ومن آىاته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة، إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون} (الروم : 20)

ولكن بناء البيوت على هذه الحقيقة الروحية يحتاج إلى كثير من التثقيف والتأديب، أو بالتعبير الصحيح يحتاج إلى الخلق والدين، ويحتاج إلى تربية أصيلة مدروسة واضحة المعالم، وفق منهاج تكويني تراعى فيه معطيات العصر، ويستشرف مضمونه آفاق المستقبل..

في هذه الحلقات سنعرض بحول الله تعالى لبعض الأوراق المتعلقة بالتربية داخل الأسرة كما أننا سنكون علي موعد مع معالم المنهاج التربوي في الأسرة..  عساها أن تصبح هاجسا يوميا للمسلم تدفعه للاهتمام بأسرته وتربية أبنائه!.

وقد اخترنا لهذه السلسلة شعارا هو قوله تعالى في سورة التحريم : {ياأىها الذين آمنوا قوا أنفسكم وأهليكم نارا} (الآية6)

والهدف من هذه الأوراق ليس هو أن تكون قائمة بذاتها وإنما مفتاحا لمناقشة أوسع وبحث أعمق في مجال قل من يكتب فيه ويهتم به بالشكل الذي يوصل إلى نتائج ملموسة بعيدة عن الكلام المستهلك للأوقات والمكلف للجهود..

والله أسال أن ينفع بها وأن تكون فاتحة خير لمناقشة رصينة وهادفة إن شاء الله تعالى .

يتبع….